Dear, Leddy..

This is special for an amazing best friend, Leddy Liesyediana Puji..

HELLO, LEDDYYY!!!

Ceritanya Tika mau jadi yang terakhir buat ngucapin happy bday, udah yang terakhir belom nih? Hahaha.

Happy Sweet Seventeen ye, Led. Cieee 17 taun ihiyyy:3 Gak kerasa ya, dulu kita masih menjadi benih, sekarang udah tumbuh, matang dan siap petik *eeeee......

Pertama kali kita kenal kapan ye led? Awal 2010 ye? Kelas 7 semester 2. Ceritanya lo anak baru gitu. Dari tampang-tampangnye buset cakep juga ni cewe. Eeee pas disuruh maju kedepan buat ngenalin diri, pas ditanya nama, lo malah jawab,

“Nama? Siapa ya nama gue?”

Gua kira lu mau ngelucu waktu itu. Eeee ternyata namanya ada banyak haha:p

Dari situ akhirnya gue kenal lo yang petantang-petenteng, cengangas-cengenges, petakilan, selebor, yah suram lah pokoknya idup lo.

Tapi seenggaknya, kehadiran lo memberikan warna untuk masa-masa SMP gue yang gak kalah suram.

Walaupun waktu lo lagi ngecakin gue atau lagi 'bertingkah' khas lo, gue sempet ngedumel,

“Anying ni manusia begini amat ye astagfirullah dosa apa gua punya temen macem gini.” Hahaha;p

Dan seiring berjalannya waktu, Leddy agak berubah.

Waktu gue ulangtahun kemarin, lo ngirim memo ke gue. Lo masih inget gak, Led, isinya apa?

Jadi, ada beberapa kata yang bikin gue tersenyum getir.

“Tika yang gue kenal selama ini adalah Tika yang baik, penyabar, paling dewasa,”

dan,

“Makasih karena selama ini selalu jadi temen yang paling bijak buat kita-kita,”

Gitu kata lo.

Padahal Led, sabar, dewasa dan bijaknya gue sebenernya gak ada apa-apanya.

Hmm..

Terakhir kita ketemu 14 Agustus 2013.

Waktu itu lo nganterin gue daftar LIA. Pulangnya kita ngobrol-ngobrol cantik di Lawson. Gue masih inget, lo beli roti isi sosis trus minumnya milo, iya gak sih? Hwehe.

Dari percakapan kita disiang hari yang terik waktu itu, gue kaget.

“Gila, ini serius gue lagi ngobrol sama Leddy?”

Iye, gua sempet ngebatin gitu, Led hihi..

Abis itu gue sedih sekaligus seneng.

Sedih dengan percakapan kita, (uhm, gak usah dibahas kali ya hehe:v).

Tapi gue juga seneng, seneng banget karna lo berubah jadi lebih dewasa (baik pemikiran maupun penampilan) hahaha.

Disaat beberapa temen-temen yang lain berubah dan gue sedih dengan hal itu. Tapi perubahan lo sama sekali gak bikin gue sedih. Malah gue agak gak percaya hwehe._.

Leddy yang mungkin banyak orang liat sama sekali gak ada anggun-anggunnya buat jadi seorang wanita, tapi dibalik itu semua uwww gemay:3

Gue bersyukur banget bisa kenal dan deket sama lo, Led.

Ya walaupun kadang otak lu suka gesrek, suka bikin ngedumel, suka teriak-teriak gak jelas, suka cengegesan, tapi ternyata Leddy gemay sekayi uwww:3

Led, you're the strongest girl I've ever known... 

Makasih ya, Leddy udah mau jadi temen paket lengkap gue. Temen yang bisa diajak gila, bisa diajak serius, bisa diajak dewasa, bisa diajak melow juga.

Makasih Leddy udah mau dengerin curhatan gue yang ngebosenin itu-itu mulu haha.

Makasih atas saran-saran yang udah Leddy kasih kalo gue sedang bimbang.

Makasih lo udah menyadarkan gue kalo seberapa keras&suramnya hidup ini, pasti akan ada satu titik terangnya.

Makasih atas semua yang udah Leddy kasih secara langsung maupun gak langsung buat Tika.

Sekali lagi, Happy birthday!

Semoga Leddy panjang umur, sehat selalu, makin pinter, makin cantik, makin baik, makin dewasa, makin rajin ibadahnya, makin dimudahkan segala-galanya, Aamiin. Pokoknya semua yang terbaik buat Leddy.

Jangan lupain Tika ya Led.

Tika sayang Leddy pokoknya!!!<3

Uhmmm... Gue kangen lo btw hwehehe.

Tapi seperti yang lo bilang, kita sekarang pisah dulu. Nanti kalo udah sama-sama sukses, kita bareng-bareng lagi.

Yeay! Kita harus sukses&harus bareng2 lagi ya pokoknya xoxo<3

And I Let Him Go

Apa sih definisi dari orang yang tepat?
Orang yang bisa membuat lo nyaman?
Orang yang nyambung sama lo?
Orang yang selalu ada di hati lo?
Atau.. Orang yang sempurna buat lo?
Hmm.. Orang yang membuat lo gak berhenti untuk memperjuangkannya?

Katanya,
The right one will come at the right time.

Trus, kapan dan gimana sih waktu yang tepat itu?
Disaat lo udah siap untuk mencintai seseorang?
Kalo gitu, gue(mungkin) udah menemukan the right one gue.

Dia..
Gue nyaman sama dia.
Gue selalu nyambung kalo ngobrol sama dia.
Kita gak pernah kehabisan bahan untuk dibicarakan.
Kalaupun saat berdua, kita sama-sama diam, tapi kita tetep bisa bertahan dalam kesunyian kita masing-masing. Kesunyian paling nyaman itu cuma disamping dia.
Imajinasi gue searah sama dia.
Selera humor kita sama.
Kita sering menertawakan hal bodoh bareng.
Kita sering menertawakan masalah kita saat kita berbagi cerita.
Kita sering melakukan hal baik bareng.
Kita selalu ada untuk satu sama lain.
Dia moodbooster gue.
Dia selalu menghibur gue saat gue bete, sedih, kesel, atau apapun itu.
Dia alasan gue semangat setiap hari.
Dia mungkin gak sempurna di mata orang lain, tapi di mata gue, dia segalanya.
Gue rela melakukan apapun buat dia.
Bahkan gue janji buat gak give up on him.
Gue sayang banget sama dia.

Tapi apa itu semua cukup? Enggak.
Ya, gue rasa dia orang yang tepat untuk gue. Dan dia pun datang disaat yang tepat.
Trus apa masalahnya?
Masalahnya, yang gue tau, cinta itu saling.
Dan pertanyaannya,
Apa dia juga merasakan hal yang sama dengan apa yang gue rasain?

Sejauh ini, gue selalu berusaha mengubur pertanyaan itu dalam-dalam dan percaya akan kalimat,
"If two people love each other, they will find that way to be together. Maybe not now. Or they might take detours in life, but they're never lost."

Tapi kenyataannya, dia memilih jalannya sendiri yang membuat gue semakin sulit untuk meraih dia.
Gue selalu menunggu dan melakukan yang terbaik untuk membuat dia mencintai gue, tapi dia malah memilih untuk mencintai wanita lain.

Gue bisa apa lagi?
Ada di dekat dia pun gue tetep gak terlihat, apalagi sekarang disaat kita udah jauh gini.

Katanya, "Distance means nothing if you truly love him."
Tapi mereka gak tau hal apa yang paling menakutkan dari jarak.
Gue gak pernah tau, apa disana dia juga merindukan gue seperti gue yang selalu merindukan dia? Atau malah, dia sama sekali gak pernah kepikiran tentang gue sedikitpun.

Dan kalo kata Adam Levine, "...the distance between us makes it so hard to stay..", justru ini yang bener banget.
Disana, dia udah pasti punya kehidupan baru, lingkungan baru, teman-teman baru. Gak mustahil kalo disana dia juga akan menemukan 'teman' yang kayak gue lagi.
Iya, teman. Bahkan sampe serumit inipun status kita cuma teman, gak lebih.

Berkali-kali gue ngeyakinin diri gue sendiri kalo ini semua bukan akhir. Kisah kita pasti akan berlanjut lagi kok.
Tapi sekarang, semua kalimat yang gue ucapin buat gak give up on him udah gak berguna banget.
Apa yang masih terus gue perjuangin rasanya cuma bikin gue keliatan semakin tolol.

Gue gak mau nyebut ini 'give up'.
I've had enough.
Iya, gue rasa semuanya udah cukup.

Dia itu cahaya buat gue, karna namanya pun mengandung arti 'cahaya'.
Dan dulu, cahaya dia terlalu terang buat gue. Gue selalu merasa disilaukan dengan cahaya dia.
Tapi sekarang, cahaya dia udah sangat redup. Cuma kegelapan dan samar-samar bayangan pundak dia terlihat berjalan meninggalkan gue disini.
Gue butuh cahaya baru yang seenggaknya bisa membuat gue melihat lebih jelas. Melihat lebih jelas kalo tempat dia emang bukan disini.
Gue butuh cahaya baru yang seenggaknya bisa menerangi perjalanan gue biar gue gak terus-terusan kesandung kerikil-kerikil kecil yang membuat gue terkilir.
Gue butuh cahaya baru yang bisa ngeyakin gue kalo untuk bahagia lagi, kadang kita harus merelakan kebahagiaan yang lain. Kebahagiaan yang dulu pernah ada.

Jadi intinya, apa dia orang yang tepat buat gue? Iya.
Tapi, apa gue juga orang yang tepat buat dia? Bukan.
Gue akuin gue sedih, sedih banget untuk mengakui kalo gue bukan orang yang tepat buat dia.
Bukan gue orangnya.
Bukan gue yang dia perjuangin.
Jangankan diperjuangin, dipilih pun enggak.

Dan perlahan terdengar bait-bait akhir lagu Let Her Go-nya Passenger, mengalun dari headset yang sedari tadi gue pake.

'Cause you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go.

Only know you've been high when you're feeling low
Only hate the road when you're missing home
Only know you love her when you let her go,

And I let him go...

Seandainya Dia Baca Ini

Dulu, gue ga pernah ngerti sama orang-orang yang jatuh cinta dan mungkin hampir gila cuma karena jatuh cinta.
Gue ga ngerti karena, apasiiih kok kesannya gimanaa gitu jatuh cinta sampe segitunya.
Gue pernah jatuh cinta, tapi ya biasa aja.
Kenal, tau doi ganteng/manis/pinter/alim/apalah, trus tiba-tiba ada perasaan yang beda, sedih pas tau ternyata doi punya pacar, trus........yaudah.
Yaudah gitu aja.
Yaa emang gitu-gitu aja.
Iya emang ada seneng ada sedihnya, tapi yaudah.
Setelah gue tau lebih banyak sedihnya, gue juga tau, my life must go on.

Dan semuanya berubah setelah gue kenal dia, F.
Btw, ngebosenin bgt ye postingan gue tentang dia terus.
Tapi yaaaa, emang cuma dia.

Pertama kenal dia ya biasa aja.
Cowo manis yang kalo ketawa samasekali ga cocok sama senyumnya.
Dan emang cuma sekedar itu yang gue tau tentang dia.
Entah dengan alasan apa, seakan-akan keadaan ingin membuat kita menjadi dekat.
Dengan kejadian-kejadian kecil yang entah gimana selalu membuat kita terlibat didalamnya.
Tapi gue gapernah terlalu peduli hal-hal itu.
Dan gue anggep itu semua cuma kebetulan.
Sampe akhirnya.........

Rabu, 26 September 2012.
Yap, gue masih inget semuanya, bahkan gimana suasana waktu itupun masih terekam jelas di ingatan gue.
Oke, ada apa dengan tanggal itu?
Lagi-lagi keadaan seakan ingin membuat kita menjadi dekat.
Hm, mungkin lebih pas kalo gue bilang "Keadaan seakan 'memaksa' kita untuk lebih dekat"
Gue gabisa sebut disini hal apa yang bikin gue harus selalu dekat sama dia.
Iya oke, gue emang cemen buat terlalu frontal-_-
Pokoknya yang pasti gue bakal ngabisin banyak waktu gue di dekat dia.

Awalnya gue bener-bener biasa aja dengan hal itu, bahkan gue sempet bete pas tau kalo gue harus ada di dekat dia kuranglebih 8jam sehari.
Siapa juga yang ga bete ada di deket orang yang rusuh, jail, berisik, gajelas, bawel, ngeribetin, dan yang paling nyebelin, dia kadang suka bau rokok.
Gue ngira hari-hari gue bakal jadi suram.
Tapi ternyata gue salah.
Cuma sekitar 2minggu ada di deket dia, gue mulai ngerasa nyaman.
Entah gimana ceritanya, gue bisa nyaman ada di deket dia.
Rusuhnya dia,
Jailnya dia,
Bawelnya dia,
Sifat dia yang gajelas,
Bahkan bau rokoknya dia.
Gue nyaman dengan apapun yang ada di dalam diri dia.
Gue nyaman dengan apapun sifat-sifat dia.
Gue nyaman ada di deket dia.
Gue nyaman sama dia.
Dan ini baru pertama kalinya, ada cowo nyebelin yang malah bisa bikin gue nyaman.
Dan untuk pertama kalinya juga gue bisa care se-care-carenya gue care ke orang.
Entah, ada sesuatu di diri dia yang ngebuat gue ngerubah cara pandang gue ke dia.

Hari-hari gue jadi lebih hidup.
Gue jadi lebih semangat.
Yang paling penting, gue bisa ngilangin perasaan gue ke orang yang gue fikir gue bakal stuck di dia.
Pokoknya hari-hari gue jadi makin indah deh dengan adanya dia di deket gue.

Gue juga bisa jadi diri gue sendiri di depan dia.
Ngobrol,
Bercanda,
Berantem-berantem kecil yang lucu,
Ngelakuin banyak hal bodoh sama dia,
Cerita-cerita tentang apapun sama dia.
Dia sering nyeritain khayalan-khayalan dia yang ga masuk akal, yang dia dapet gara-gara keseringan nonton kartun.
Gue yang dengan pasrahnya dengerin khayalan-khayalan absurd dia.
Gue yang mungkin jadi satu-satunya orang yang bisa ketawa ngakak denger lawakan-lawakan dia yang bagi semua orang garing segaring-garingnya garing.

Sejauh itu, gue mulai ngerasa ada perasaan yang beda.
Tapi gue ga peduliin perasaan itu.
Gue ngeyakinin diri gue sendiri kalo gue gamungkin ada rasa sama dia.
Dan lagi-lagi gue salah.

Dia punya pacar.
Harusnya gue ga kaget dengan itu, toh gue tau kedekatan mereka sebelumnya.
Harusnya gue bisa bersikap biasa aja.
Atau mungkin, harusnya gue ikut seneng saat tau dia akhirnya resmi pacaran sama cewe itu.
Tapi gue tetep ga bisa maksain hati gue dengan keharusan-keharusan tadi.

Bukan lagi sedih yang gue rasain pas tau dia jadian.
Bukan lagi sedih yang sama yang dulu pernah gue rasain saat tau orang yang gue suka punya pacar.
Bukan, ini bukan lagi sedih.
Ada sesuatu yang sakit yang gue rasain.
Perasaan sakit yang entah gimana tiba-tiba ngebuat gue ga semangat ngapa-ngapain.
Perasaan sakit setiap liat dia sama cewe itu.
Perasaan sakit yang belum pernah gue rasain sebelumnya.
Perasaan sakit yang baru bisa gue mengerti sekarang, gue patah hati.

Tapi sebisa mungkin gue nutupin semua itu.
Bersikap seakan-akan ga ada yang salah sama diri gue.
Bersikap seakan-akan gue ikut bahagia.
Ya emang seharusnya kayak gitu kok.
Jadi yaaa gue ngejalanin semuanya dengan berpura-pura.
Pura-pura ga terluka.
Dan dia ga pernah tau itu.

Mungkin yang dia liat, gue biasa aja.
Gue tetep gue yang kalo ketawa suka ga tau diri.
Dia tetep liat gue ketawa-ketawa sama temen-temen gue.
Dia tetep liat gue yang suka bertingkah ga jelas dengan cerianya.
Gue tetep ngobrol sama dia seakan dia ga ada pengaruh apa-apa buat hidup gue.
Tapi dia ga tau gimana usaha gue buat nutupin semua ini.

Dia ga tau, ada rasa sakit ketika dia nanya,
"Liat dah, beler banget ye fotonya"
Sambil ngasih liat foto cewe itu di handphone dia, dan langsung gue bilang,
"Ah tapi **** cantik kok"
Dan dia langsung senyum-senyum pas gue bilang gitu.

Dia ga tau, ada rasa sakit saat gue dengan cerianya minta pajak anniv waktu hubungan mereka udah 1bulan.

Ah, terlalu banyak kalo harus gue sebut semua hal yang dia ga tau.
Hm, atau mungkin dia emang ga mau tau.
Entah, semakin sakit kalo harus menebak-nebak tentang dia.

Semua kepura-puraan ini masih bisa di bilang lancar-lancar aja, sampe akhirnya........
Dia berubah.
Entah perasaan gue aja atau gimana.
Dia jadi sensitive,
Dia jadi suka badmood gajelas,
Dia jadi sering nyuekin gue.
Pokoknya dia beda.
Gue ga ngerti dia kenapa.
Tapi yang pasti, gue harus siap kalo seandainya dia emang bukan dia yang dulu lagi.

Januari 2013,
Kita udah ga deket lagi, karna...........oke gue ga berani bilang._.
Dan dia semakin beda.
Kita udah kayak kenal sebatas nama aja.
Kita kayak baru kenal 2-3 hari.

Dia yang biasanya apa-apa sering minta tolong gue, jadi jarang minta tolong ke gue lagi.
Dia baru dateng ke gue saat orang yang dia mintain tolong gabisa/gamau bantu dia.
Dan selalu aja kayak gitu.
Dia dateng ke gue saat dia bener-bener butuh gue, setelah itu, yaaa yaudah.
Dia seakan ngelupain gitu aja.
Tapi gimanapun, gue ga masalah.
Gue selalu, selalu, dan selalu sebisa gue sanggupin apa yang dia minta.

Ga jarang juga, saat kita ada di satu ruangan yang sama, dia ga nyapa gue.
Bahkan ngeliat ke arah gue pun engga.
Padahal, gausah di sapa juga kalo seandainya dia sekedar ngeliat aja ke arah gue, itu udah buat gue seneng.
Gue ga ngerti apa yang ngebuat dia beda, tapi itu seakan ngingetin gue buat belajar untuk let him go.

Gue mulai membiasakan diri ngerasa asing sama dia.
Sampe akhirnya........

Selasa, 26 Februari 2013,
Gatauya kenapa tanggalnya sama hmmm...
Oke, tanggal itu..... Ah, gue ga pernah nyangka harus dekat sama dia lagi.
Iya, keadaan lagi-lagi memaksa kita untuk kembali dekat.

Gue gatau harus seneng, sedih atau apa?
Yang pasti, gue harus bersikap biasa.
Gue harus bersikap biasa saat temen-temen ngecengin kita,
"Cie kalian 'dipertemukan' lagi. Jodoh emang ga kemana ye."
Iya, gue harus tetep bersikap biasa.
Walaupun rasanya...... Ah, gue juga gatau gimana perasaan gue saat itu.

Ga lama setelah itu, dia putus sama cewe itu.
Dan cuma sekitar 2 mingguan, dia udah dapet cewe lagi.
Haha gile lu ndro, kurang gesit ape coba-_-

Tapi sekarang ga masalah.
Dia berubah lagi, dan kita makin deket.
Haaaaa gila.
Apalagi pas di bulan April, aduuuuh dibikin seneng terus hehe:$
Di bulan April juga dia pernah 2kali bilang sayang ke gue.
Entah keceplosan/gimana tapiyaa mungkin dia ga serius pas bilang itu.
Ya jelaslah hahaha gue juga cukup tau diri buat berharap terlalu jauh.

Dia juga jadi bergantung sama gue.
Apa-apa selalu gue yang dia andelin.
Tapi gue seneng, seneng banget.
Gue seneng bisa jadi orang yang dia cari saat dia butuh.
Gue seneng setiap gue bisa bantu dia.
Gue seneng ngorbanin banyak waktu gue buat dia.
Gue gatau kenapa, gue seneng aja ngeliat dia seneng.
Gue seneng liat dia senyum dan bilang "Makasih ya, Ka" setiap gue bisa kasih/ngerjain apa yang dia minta.
Gue seneng bisa bikin dia seneng.

Gue ga peduli saat temen gue banyak yang bilang,
"Ih, dia kayaknya cuma manfaatin lo deh, Tik"
"Ih, apasih lo mau aja di manfaatin sama dia, Tik"
"Lo bego atau gimana sih, Tik? Sebego-begonya orang juga tau kali kalo cuma di manfaatin"

Ya, ya, ya, terserah kalian.
Kalian ga tau sih gimana perasaan gue.
Lagian, gue cuma mau liat dia seneng atau seenggaknya bisa senyum.
Trus itu salah?
Oke, iya cara gue salah.
Tapi.....gue bisa apalagi?
Cuma itu yang bisa gue lakuin buat dia.


Dan waktu berlalu secepat yang ga gue kira.
Saat-saat yang ga di tunggu-tunggu itu dateng.
Gue harus bisa jauh dari dia.
Harus bisa terbiasa tanpa dia.

Senin 17 Juni 2013.
Gue ga mau nyebut ini hari terakhir.
Tapi, rasanya emang kayak terakhir.
Gue mungkin ga akan ketemu dia dalam waktu cukup lama.

Dia ga tau, ada rasa sakit saat dia ngangguk pas gue tanya,
"Lo jadi 'itu'?"
Hmm oke maaf(lagi) gaberani nyebut yg sebenarnya.
Entah, gue bener-bener berharap gue di bohongin sama dia.

Gue emang ketawa pas dia ngangguk.
Tapi dia ga tau, apa maksud ketawa gue itu.
Gue ketawa bukan karena dia jadi 'itu'.
Gue ketawa karena gue ngebayangin, gimana gue kalo harus jauh dari dia?
Gue ketawa karena......ya lucu aja. Gue udah terbiasa ada dia, trus tiba-tiba......
Gatau itu lucu atau sedih.
Gatau, gue masih waras atau engga.

Dia ga tau, sebisa mungkin gue nahan airmata pas dia bilang,
"Makasih banyak ya, Ka. Lu udah banyak banget berjasa buat gue. Lu temen gue yang paling baik dah pokoknya. Gue pasti bakal inget terus sama lu."
Gue cuma bisa senyum sambil bilang iya.
Dan dia ga tau, gue nangis.
Gue nangis sebelum ada 10 langkah ninggalin dia.
Mungkin menurut dia, gue biasa aja dengan semua itu.
Tapi dia ga tau, sakit.
Sakit yang lebih sakit dari rasa sakit pas tau dia jadian dulu.

Dan waktu itu dia udah ganti pacar lagi.
Terakhir gue liat dia, dia lagi duduk berduaan sama cewe barunya itu.

Ga sampe 1 bulan, mereka putus.
Tapi kayaknya kali ini dia serius sayang sama mantan yang barunya ini.
Seeinget gue, dia ga pernah galau di twitter.
Tapi semenjak dia putus, dia jadi suka ngetweet nomention gitu.

Lucu ya, ngeliat gimana usaha gue ngejaga perasaan dia.
Usaha gue buat tetep liat dia senyum.
Usaha gue buat ga ngecewain dia.
Usaha gue buat selalu bikin dia seneng.
Dan orang yang dia sayang malah......
Ah, seandainya cewe itu bisa ngelakuin apa yang gue lakuin ke dia, atau bahkan lebih.
Pasti dia bahagia banget...

***

Seandainya lo baca semua ini.
Harusnya gue yang bilang makasih ke lo.
Makasih udah ngerubah dunia gue.
Makasih udah pernah dateng di hidup gue.
Makasih udah mau anggep gue temen baik lo.
Makasih udah bikin gue kenal sama diri gue sendiri.
Makasih udah ngasih gue kesempatan buat kenal lo lebih dekat.
Makasih udah buat bulan April 2013 yang indah buat gue.
Makasih udah sering ngehibur gue kalo gue bete.
Makasih udah mau ngelakuin banyak hal bodoh sama gue.
Makasih udah bikin hari-hari gue penuh tawa.
Makasih udah bikin gue semangat ngejalanin apapun.
Makasih udah ngizinin gue ngebuat lengkungan manis di wajah lo.
Makasih udah ngebuat gue selalu nunggu pagi.
Makasih udah berbagi banyak cerita ke gue.
Makasih, karena lo, gue akhirnya tau gimana rasanya gila pas jatuh cinta sama orang.
Makasih, karena lo, gue bisa menghargai setiap waktu yang gue lewatin, khususnya waktu-waktu gue sama lo.
Makasih, karena lo, gue tau gimana rasanya patah hati yang sebenarnya.
Makasih, karena lo, gue bisa ngerasain sayang sama orang sampe segininya.
Makasih buat semua kenangannya.
Gue juga pasti selalu inget sama lo kok.
Maaf gue terlalu cupu buat ungkapin ini semua ke lo.
Gue sayang lo, F.
Gue sayang lo lebih dari sekedar teman.
Dan seterusnya akan terus kayak gitu..

:")

Time Changed Everything

“Time passed, and everything has changed”

Iya, waktu pasti berlalu. Gue bisa terima itu. Walaupun gue ga pernah ngerti kenapa waktu datang dan berlalu seenaknya aja.


Dan saat-saat kayak gini emang pasti datang. Saat-saat yang ga pernah gue nantiin. Tapi gue bisa apa? Gue ga bisa nolak. Gue ga bisa menghindar.
Semua ketakutan-ketakutan absurd gue, sebentar lagi bakal jadi nyata. Entah gue harus gimana buat ungkapin ini.


Lucu ga sih, gimana dulu waktu yang ngebuat gue deket sama lo dan sebentar lagi waktu juga yang bakal misahin gue sama lo?

Lucu ga sih, gimana dulu kita dekat di waktu yang tepat dan sebentar lagi kita pisah di waktu yang ga tepat?
Waktu dimana hati gue udah ga bisa pindah kemana-mana lagi.
Waktu dimana gue udah nemuin seseorang itu, semangat gue.
Waktu dimana gue udah nemu jawaban dari semua pertanyaan-pertanyaan rumit ini.
Waktu dimana gue udah punya alasan buat perjuangin perasaan gue.
Waktu dimana gue udah yakin, lo orangnya, lo jawaban dari semua pertanyaan gue, lo alasan gue merjuangin ini.


Mungkin lo ga sadar, gimana dari awal waktu emang udah sering ngebawa kita ke hal-hal kecil yang 'selalu' mempertemukan kita, dan yang mungkin semua orang akan bilang, "Ah, itu cuma kebetulan kali."

Tapi entah kenapa, hati gue ga pernah setuju kalo semua itu cuma kebetulan.
Gue ga percaya ada sebuah kebetulan yang sesempurna ini.
Hebat kalo semua itu cuma sebuah kebetulan.
Karna mau di pisah kayak apapun kita, kita pasti di pertemukan lagi.
Heeeyyy!!!!!! Apa lo masih ga sadar sama semua ini? Atau lo emang ga pernah peduli?


Gue capek. Tapi gue gamau berenti sampe disini aja.

Gue ga peduli lo anggep gue apa.

Gue ga peduli saat lo bilang "Lo sahabat gue, Ka"
Gue emang sedih dengernya.
Tapi gue ga peduli.

Gue ga peduli saat salah satu temen kita bilang ke lo,
"Dia kayak gitu karna sayang sama lo"
dan apa jawaban lo?
"Dia emang baik sama semua orang"

Gue sedih denger itu. Bahkan temen kita yang lebih peka.

Gue sedih karna sampe gue udah segininya, lo tetep ga sadar kalo apa yang gue lakuin ke lo ga sama dengan apa yang gue lakuin ke orang lain.

Gue sedih banget karna gue gatau lagi harus dengan cara apa supaya lo ngerti, lo selalu spesial buat gue.

Gue hampir gila karna gue sampe ga bisa bedain ini tulus atau bodoh.

Dan gue ga sadar kalo gue udah se-frontal ini-_-

TAPI GUE GA PEDULI!!!!!
Gue sayang sama lo.


Dan hal apa yang paling menyedihkan lagi?
Gue harus siap buat jauh dari lo.
Iya, gue harus siap buat jauh dari lo.
Harus siap buat jauh dari lo.
Oke, gue harus..........
Persetan!
Gue ga akan siap.
Ga, gue ga akan bisa jauh dari lo.
Gue ga siap, gua ga akan bisa, dan gue ga mau.


Kalo satu hari aja gue ngelakuin hal-hal yang biasa gue lakuin, tapi ga ada lo di deket gue, rasanya berat.
Gimana bisa gue ngelakuin hal-hal yang biasa gue lakuin, tanpa lo dan dalam jangka waktu yang lama?
Kalo aja lo tau, gue ibarat handphone yang battery-nya udah bocor parah, dan lo itu charger-nya.
Lo bisa bayangin kan, handphone yang battery-nya udah bocor parah, tanpa charger?

Dan satu pertanyaan yang gue ga mau tau jawabannya,
"Kalo ga ada dia, gue gimana?"

Setiap gue tanya itu, ke siapapun, jawaban mereka sama,
"Looking for someone else. Pasti bisa kok seiring berjalannya waktu."

Itu alasan kenapa gue gamau tau jawabannya.
"How can I'm looking for someone else, when all I need is him?"


Gue bisa mastiin, seiring berjalannya waktu, semua pasti berubah.

Saat nanti gue udah ga ada di dekat lo.

Saat gue udah ga bisa jadi satu-satunya orang yang lo cari saat lo butuh.

Saat lo udah nemuin orang lain yang bisa lo andelin.

Saat gue udah ga bisa ngelakuin dan nunjukkin apapun lagi buat ngeyakin lo tentang perasaan gue ini.

Saat senyuman penyemangat lo cuma bisa gue bayangin.

Saat semua ini cuma bisa gue kenang.

Saat-saat itu, saat-saat yang ga pernah gue tunggu.

Tapi saat-saat itu pasti akan datang seiring berjalannya waktu.


Iya, seiring berjalannya waktu.
Dan gue juga bisa mastiin, seiring berjalannya waktu, lo akan tetap jadi alasan gue ngejalanin semua ini kok.

Hey, F, bahkan dari sekarang pun gue udah yakin, ga akan ada yang bisa gantiin lo.

Oh iya, kalo semua ini emang bukan kebetulan, gue percaya,
Sejauh apapun jarak kita suatu saat nanti, waktu ga akan berhenti buat mempertemukan kita lagi.

Gue sayang banget sama lo, F..

Merelakan, Meski Tak Pernah Menggenggam

6 bulan yang lalu..
Kamu ingat hari itu?
Aku masih ingat semuanya,
Dengan detail-detail kecilnya,
Tersimpan rapi di memori ku.

Lucu ya..
Gimana dulu saat aku putar kembali memori itu, yang muncul guratan senyum di wajah ku.
Tapi sekarang, untuk sekedar mengingat memori itu saja semuanya terasa sesak.

Gimana dulu aku semangat ke sekolah agar bisa melihat senyum kamu lagi.
Tapi sekarang, untuk sekedar mengingat senyum kamu saja semuanya terasa pedih.

Gimana dulu hanya dengan bisa nurutin apa mau kamu, cukup membuat aku bahagia.
Tapi sekarang, disaat aku tau semua yang udah aku lakuin untuk kamu ternyata sama sekali ga ada nilainya.

Harus dengan cara apalagi aku bahagia?
Memutar kembali memori itu?
Melihat senyum kamu?
Sayangnya senyum kamu bukan lagi untuk aku.
Apalagi untuk tersenyum bersamaku.

Dengan cara apalagi agar aku bisa tetap dekat dengan kamu?
Aku ga ngerti.
Kamu datang ke aku hanya saat kamu butuh aku,
Meskipun setelah itu, kamu lupa semuanya.
Tapi sekarang kamu udah ga butuh aku lagi.
Atau mungkin, aku yang baru sadar kalau selama ini aku emang ga benar-benar di butuhin.

Mereka bilang kamu jahat.
Entah ga punya otak atau ga punya hati.
Tapi bukan itu yang ada di pikiran aku.
Kamu hanya ga bisa mencintai aku, seperti aku mencintai kamu.
Dan ini juga bukan salah kamu.
Semuanya salah aku.
Aku yang dengan bodohnya berharap dicintai oleh kamu yang terlalu sempurna..

Kedekatan kita memang cukup singkat,
Tapi entah kenapa justru perasaan ini yang paling dalam.
Mungkin ini yang disebut cinta pertama.
Sedih ya, cinta pertama ku ga bisa aku raih.

Sekarang sudah saatnya untukku berhenti memperjuangkan.
Sudah saatnya mengubur harapan untuk bisa meraihmu.
Sudah saatnya berhenti mencintai.

Namun dengan alasan apa aku harus berhenti mencintaimu, disaat aku mencintaimu tanpa alasan?

Mungkin dengan alasan,
"Aku ga pantas untuk dia"
Cukup untuk menghentikan ku.
Namun itu hanya menghentikan usahaku untuk meraihmu, tidak sama sekali menghentikan perasaan ini.

Terlalu munafik ketika aku mengatakan,
"Aku ikut bahagia melihat kamu bahagia"
Karna yang sesungguhnya aku rasakan, kebahagiaan kamu selalu saja mematahkan hatiku.

Kamu memang yang selalu menjadi penyebab aku bahagia.
Tapi bukan aku yang menjadi penyebab kebahagiaanmu.
Apalagi untuk berbahagia bersamaku..

Sekarang, kamu juga yang mematahkan hati aku.
Tapi bagaimana mungkin aku dapat mematahkan hatimu, sedangkan untuk menyentuh hatimu saja aku ga pernah bisa.

Aku dan Kamu,
Mungkin memang ga di takdirkan untuk menjadi Kita.

Terlalu bodoh kalau aku harus menangisimu lagi malam ini.
Tapi aku bisa apa?

Saat aku pejamkan mataku, semua memori itu kembali terputar.
Saat aku buka mataku, semuanya hanya membawa ingatanku tentang kamu.

Lalu aku bisa apalagi setelah apa yang bisa aku rasakan sekarang hanya pedih?
Saat rasanya mau meledak ketika pedih ini terasa sangat menyesakkan,
Aku bisa apa?
Aku hanya bisa menangisimu lagi malam ini.

Dan airmataku malam ini, aku rasa akhir dari segalanya.
Ternyata sakit ya, melihat kamu bahagia bukan karna aku.
Tapi lebih sakit lagi ketika aku harus melepaskan kamu, walaupun aku tau, untuk meraihmu saja aku ga mampu.

Entah ini lucu atau menyedihkan,
Karna ternyata selama ini bukan hati kamu yang aku genggam,
Melainkan patahan hati aku sendiri..

Saat ini aku sudah sampai di titik 'merelakan'
Tapi sampai saat ini juga, aku masih gatau lebih sulit mana,
Terus memperjuangkan, namun ga pernah dianggap
Atau,
Melepaskan, meski tak pernah menggenggam, bahkan meraihnya..

Berkali-kali aku diingatkan, bahkan ditampar oleh kenyataan bahwa percuma kalau aku terus memperjuangkan.
Malah akan semakin banyak airmata.
Dan aku tau, kamu juga tetap ga akan peduli..

Hmm..
Mungkin memang harus seperti ini jalannya.
Dan maaf hati, untuk kali ini aku ikuti apa yang logika ku katakan..

Aku sayang kamu, Selamat tinggal..</3

Aku Sayang Kamu

Selamat malam, kamu..
Maaf ya aku nulis tentang kamu lagi.
Cuma kamu yang ada di fikiran dan hati aku saat ini.
Cuma kamu inspirasi aku saat ini.
Walaupun kamu ga pernah baca ini,
Tapi yaudahlahyaa..

Lagi-lagi aku ga bisa tidur karena kamu.
Dan dengan di temani bayang-bayang kamu, aku kembali memutar semua itu, lagi.
Aku pejamkan mata, 
Semua terasa kembali terulang.
Aku tesenyum, tapi tetap aja, ini sakit.

Rasanya aku ga mau buka mataku lagi.
Karna kalaupun aku buka mataku,
Tetap ga ada kamu disini.

Lalu aku pejamkan mataku lagi.
Mengingat semua usaha aku untuk membuat kamu bahagia,
Walaupun dalam hal itu aku yang harus tersakiti.
Tapi semua itu juga ga terlihat sama kamu.
Aku merasa ga di anggap..

Juga semua pengorbanan aku yang selalu kamu sepelekan.
Aku merasa ga di hargai..


Semua, semuanya yang udah aku lakuin untuk kamu.
Ah, bodoh!
Semua itu tetap ga ada nilainya di mata kamu.
Aku merasa ga berguna..


Disaat kayak gini aku selalu berfikir,
Apa yang harus aku lakuin lagi?

Saat kamu butuh aku,
Kapan aku pernah ga ada?
Tapi setelah kamu udah ga butuh aku,
Dimana kamu?
Setelah kamu bahagia,
Apa kamu masih ingat aku?
Engga kan?
Bukan aku kan yang kamu ingat disaat kamu bahagia?

Siapa sih yang dengan ikhlas merelakan kebahagiannya hanya untuk melihat kamu bahagia?
Siapa sih yang masih tetap memandang kamu positif disaat semua orang berkata negatif tentang kamu?

Ah, tapi kamu tetap ga pernah anggap aku ada kan?
Aku tetap ga ada gunanya di mata kamu kan?
Semua itu tetap belum cukup kan?
Aku masih tetap ga benilai kan?

Mungkin kamu ga pernah sadar tentang semua ini.
Mungkin menurut kamu semuanya emang biasa aja.
Tapi aku benci ada di keadaan sekarang ini.
Aku mau kembali kayak dulu lagi.
Mungkin menurut kamu semuanya masih sama.
Mungkin juga menurut kamu ga ada bedanya dulu dan sekarang.

Iya, semua emang masih sama.
Hanya aja aku yang merasa asing,
Merasa terabaikan,
Merasa ditinggalkan.

Hei, ini lebih dari sekedar sakit,
Lebih dari sekedar patah,
Lebih dari sekedar hancur..

Tapi mau aku sehancur inipun,
Kamu tetap ga tau kan?
Kamu tetap ga peduli kan?
Karna aku juga bukan siapa-siapa kamu kan?

Sia-siain aja sesuka kamu,
Masabodoin aja sebebas kamu,
Abaikan aja sebahagia kamu.
Semua itu ga akan ngerubah perasaan ini.
Perasaan yang selalu ingin membuat kamu bahagia.
Perasaan yang akan tetap ada,
Entah sampai kapan..

Mungkin aku memang terabaikan,
Tapi aku tetap selalu ada disini.
Kamu bisa kembali kalau kamu butuh aku lagi.
Walaupun setelah itu....
Kamu, pergi lagi..

Dan kalaupun aku udah ga di butuhin lagi,
Aku juga akan tetap selalu ada disini.
Menunggu kamu.
Menunggu kamu untuk sekedar 'menengok' ke sini lagi.
Menunggu kamu untuk sekedar mengingat sedikit aja pengorbanan aku.
Menunggu kamu untuk sekedar memberi aku senyuman itu lagi..

Aku ga peduli seberapa sakitnya aku sekarang.
Aku sayang kamu, F.. :-)

Untuk Kamu, Yang Telah Mengubah Segalanya

Pukul 02.37 pagi.
Aku masih terjaga.
Entah sudah berapa banyak waktu tidurku yang tersita hanya untuk memikirkanmu.
Heeyyy... Aku ga pernah terjaga selarut ini sebelumnya..

Kamu sosok yang biasa di mata mereka.
Tapi kamu luar biasa untukku.
Kamu yang telah merubah aku seperti sekarang ini.
Dan membuat aku nyaman dengan 'diri aku' yang sekarang ini.

Kamu yang membuat aku bisa melihat keindahan itu lagi.
Hanya dengan tatapan matamu.
Hanya dengan lengkungan indah di wajahmu.

Disaat aku merasa hati aku telah terkunci oleh 'dia'
Dan kamu datang membawakan 'kunci' itu.
'Kunci' yang pas.
Sehingga kamu bisa membukakan hati aku lagi.

Disaat aku mengira hati aku sudah mati.
Lalu kamu datang menghidupkannya lagi.
Dan ga hanya menghidupkan, tapi juga memberi warna di hati aku.

Kamu yang mengajarkan aku bagaimana mencintai yang sesungguhnya.
Mencintai tanpa pamrih.
Mencintai dengan Ikhlas.
Mencintai tanpa airmata.
Mencintai dengan kebahagiaan yang sangat sederhana.

Lagi-lagi karena kamu.
Dan memang kamu seseorang itu..

Terkadang, logika&perasaan aku bertentangan.
Logika ku pernah berkata padaku
"Kamu ga boleh, tik. Kamu ga boleh jatuh cinta sama dia"
Tapi apa yang perasaan aku bilang?
"Bagaimana mungkin kamu ga jatuh cinta, disaat semua yang ada pada diri kamu hanya tentang dia, tik?"
Logika ku membalas
"Hey, kamu mau sakit hati lagi? Bagaimanapun, dia hanya menganggapmu teman"

Iya, perasaan aku memang selalu kalah.
Tapi kalah, bukan berarti tidak benar kan?

Aku jatuh cinta sama kamu.
Walaupun kamu hanya menganggapku teman.
Bukan masalah.
Aku akan menjadi teman yang kapanpun selalu ada untuk kamu.
Tapi bukankah memang seperti itu arti teman yang sesungguhnya?
Mungkin ini memang terlalu rumit.
Hmm... Tenang, suatu saat, kamu pasti akan tau apa arti keberadaanku untuk kamu selama ini.
Biarkan waktu yang membawa kita ke saat-saat itu.

Dan aku mohon jangan pergi.
Aku lebih bahagia jika kamu tetap disini, walaupun hanya menganggapku temanmu,
Daripada kamu harus pergi dan membawa 'kunci' itu lagi.
Daripada kamu harus pergi dan mematikan hati ini lagi.

Maaf jika aku terlalu lancang menempatkanmu di hati aku.
Tapi aku rasa, memang hanya disitu tempat yang paling pantas untuk kamu.
Ya, untuk kamu, yang telah mengubah segalanya..